De suicidios, zombis, aniquiladoras de curvas y galletas

Dice el refrán que “En el mundo tiene que haber de todo” y no hay más que darse una pequeña vuelta por Internet para darse cuenta de lo acertado que es este fruto de la sabiduría popular.

Madrugada del sábado: Cuatro de la mañana. Recibo una llamada. Se me encoge el corazón por aciagas noticias. Entre la inverosimilitud y el estrés, acudo a mi oráculo: Internet… Mi tesssssoro, el que tiene todas las respuestas… Y me encuentro con “eso”. Ciertamente, los seres humanos estamos muy desquiciados. Intento averiguar cuántas pastillas de esas son capaces de dormir a una persona para siempre y me encuentro con un blog por y para suicidas en potencia. Triplica las visitas de mis cuatro blogs juntos. En él, un maestro del suicidio- se ha documentado hasta el infinito y más allá (nunca mejor dicho)- les cuenta a los desesperados qué maneras diferentes tienen de elegir su muerte e incluso los aconseja para que no fallen –Este tío quiere perder seguidores de su blog a toda costa.- El tema me desagrada y no lo miro mucho, pero veo comentarios en sus entradas del tipo “Gracias Señor X, me has salvado” Y yo me pregunto ¿Le ha salvado la muerte?...

Mi amigo se recupera el domingo y le dan el alta. Sólo un susto cruel y doloroso, gracias a Dios. Yo me quedo con el blog dichoso rondándome la cabeza hasta que encuentro algo más asombroso… Lo cuento con mis palabras:

El Gobierno de Estados Unidos desmiente que existan casos de zombies en humanos tras las oleadas de antropofagia impulsiva (que no compulsiva, de momento) en la Costa Oeste durante las últimas semanas.

Me quedo boquiabierta cuando leo esto y pienso que es una broma o la promoción de Wallking Dead. Pues no… Por lo visto hay tipos que se lanzan en plancha a comerse a sus semejantes mientras pasean por Miami. Las autoridades contestan de manera inaudita: “Sólo se han comprobado casos de zombies en el reino animal, entre humanos no existe este fenómeno.”¿CÓMO? ¿QUE EXISTEN ZOMBIES ENTRE LOS ANIMALES? ¿Y LO DICEN COMO SI ESTUVIERAN HACIENDO LA DIVISIÓN ENTRE OVÍPAROS Y VIVÍPAROS????¡¡YA NOS LO CONTABA STEPHEN KING EN CEMENTERIO DE ANIMALES Y NO LE HICIMOS CASO!!

Como decía el amigo que compartió la noticia en Facebook: “Estamos jodidos, ya que en las pelis, vídeo juegos, cómics y series de zombies, siempre se desmiente que haya una epidemia”.

Pensando en los muertos en vida, me ronda otra idea. El otro día, por superficializarme un poco, me bajé una revista femenina al Ipad y asqueada, tuve que cerrarla al instante. Uno de los artículos llevaba el titular de “Acaba con tus curvas”. Ya no se trata de quitarse la grasa, sino de ser una chica de recortable, un monigote del día de los Inocentes con peluca… “Acaba con tus curvas…” Ahora lo entiendo… Es para evitar que a los zombis les entren tentaciones de comerte. Después descubro otro artículo aún más indignante que habla de que es moda, entre las famosas, fingirse celiacas para no probar hidratos de carbono cuando están delante de gente y, subrepticiamente, aconsejan a las jovencitas de nuestro país que hagan lo mismo para no tener que dar excusas a sus familiares o amigos acerca de su deficiente alimentación… Por último, muestran a una de esas modelos escuálidas que sólo les gustan a los diseñadores (porque así lucen más los vestidos) y a las mujeres "que supuestamente no queremos tener curvas" y dicen: “Tiene un cuerpo perfecto”… Y claro, luego hay humanos que, en mitad de las calles, se comen a sus congéneres… Ahora lo entiendo todo: Leían esta revista y aguantaron hasta que no pudieron más…

Igual que yo hoy, con la operación bikini comenzada hace tres días, con más hambre que Carpanta… Hasta tal punto que viendo al Triki que pide comentarios en mi blog “Llueve en la Arcadia” comiendo galletas, me daban ganas de chupar la pantalla… Finalmente, me he hecho un bocata de lomo ibérico. No todas podemos derrotar a nuestros instintos… Era eso o morderle el brazo al primero que se me cruce mañana. Y si en Estados Unidos desmienten el Apocalipsis-zombi para no alarmar al personal (y eso que están acostumbrados-siempre pasan allí esas cosas-), imaginaos lo que pasaría aquí, que estuvieron negando algo tan obvio como la crisis durante más de un año… Esta es mi predicción de lo que nos encontraríamos:

ENERO: TRESCIENTAS VÍCTIMAS DEL APOCALIPSIS ZOMBI

- ¿Zombis? No… Son chavales “violentos” que provocan disturbios… Nada más. Ahora les da por quemar papeleras, mañana por morder a la peña… Es lo normal en el Estado de Derecho…

MAYO: SEISCIENTAS VÍCTIMAS DEL APOCALIPSIS ZOMBI

- Señor Presidente: ¿Es cierto que hay una epidemia zombi?

- Entre animales sí, entre señores no, fíjese. Cerdos sí, hombres no. Gallinas sí, caballeros no…

(como para hacer un sketch a lo José Mota).

JULIO: UN MILLÓN DE VÍCTIMAS DEL APOCALIPSIS ZOMBI

- Vamos a negociar con los rebeldes, dejar que hagan un partido y a ver si así, cuando vivan del resto de los españoles como nosotros, se tranquilizan…

DICIEMBRE 2012: TODOS SOMOS ZOMBIS MENOS LOS POLÍTICOS (LO QUE NOS PASA A NOSOTROS NUNCA LES AFECTA).

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Y sé que no creeréis en mi facultad para ver el futuro… La desdichada Casandra tenía el mismo problema y luego visteis como se quemaron las faldas de todos los troyanos por no creerla…

Así que echaos a temblar porque sólo os quedan cuatro salidas:

1) Dejar que los zombis te muerdan un “poquico”. Si no puedes con el enemigo, únete a él.

2) Seguir los consejos de las revistas femeninas y quedarte en los huesos para que no te quiera comer ni el perro del afilador.

3) Suicidarte siguiendo los consejos del bloguero-Átropos (le he bautizado así).

4) Hacerte político.

Buenos días-noches o lo que sea.

P.D. Mira la imagen de Triki unos segundos... Y sí, es una indirecta.