domingo, 3 de junio de 2012

De suicidios, zombis, aniquiladoras de curvas y galletas

Dice el refrán que “En el mundo tiene que haber de todo” y no hay más que darse una pequeña vuelta por Internet para darse cuenta de lo acertado que es este fruto de la sabiduría popular.

Madrugada del sábado: Cuatro de la mañana. Recibo una llamada. Se me encoge el corazón por aciagas noticias. Entre la inverosimilitud y el estrés, acudo a mi oráculo: Internet… Mi tesssssoro, el que tiene todas las respuestas… Y me encuentro con “eso”. Ciertamente, los seres humanos estamos muy desquiciados. Intento averiguar cuántas pastillas de esas son capaces de dormir a una persona para siempre y me encuentro con un blog por y para suicidas en potencia. Triplica las visitas de mis cuatro blogs juntos. En él, un maestro del suicidio- se ha documentado hasta el infinito y más allá (nunca mejor dicho)- les cuenta a los desesperados qué maneras diferentes tienen de elegir su muerte e incluso los aconseja para que no fallen –Este tío quiere perder seguidores de su blog a toda costa.- El tema me desagrada y no lo miro mucho, pero veo comentarios en sus entradas del tipo “Gracias Señor X, me has salvado” Y yo me pregunto ¿Le ha salvado la muerte?...

Mi amigo se recupera el domingo y le dan el alta. Sólo un susto cruel y doloroso, gracias a Dios. Yo me quedo con el blog dichoso rondándome la cabeza hasta que encuentro algo más asombroso… Lo cuento con mis palabras:

El Gobierno de Estados Unidos desmiente que existan casos de zombies en humanos tras las oleadas de antropofagia impulsiva (que no compulsiva, de momento) en la Costa Oeste durante las últimas semanas.

Me quedo boquiabierta cuando leo esto y pienso que es una broma o la promoción de Wallking Dead. Pues no… Por lo visto hay tipos que se lanzan en plancha a comerse a sus semejantes mientras pasean por Miami. Las autoridades contestan de manera inaudita: “Sólo se han comprobado casos de zombies en el reino animal, entre humanos no existe este fenómeno.”¿CÓMO? ¿QUE EXISTEN ZOMBIES ENTRE LOS ANIMALES? ¿Y LO DICEN COMO SI ESTUVIERAN HACIENDO LA DIVISIÓN ENTRE OVÍPAROS Y VIVÍPAROS????¡¡YA NOS LO CONTABA STEPHEN KING EN CEMENTERIO DE ANIMALES Y NO LE HICIMOS CASO!!

Como decía el amigo que compartió la noticia en Facebook: “Estamos jodidos, ya que en las pelis, vídeo juegos, cómics y series de zombies, siempre se desmiente que haya una epidemia”.

Pensando en los muertos en vida, me ronda otra idea. El otro día, por superficializarme un poco, me bajé una revista femenina al Ipad y asqueada, tuve que cerrarla al instante. Uno de los artículos llevaba el titular de “Acaba con tus curvas”. Ya no se trata de quitarse la grasa, sino de ser una chica de recortable, un monigote del día de los Inocentes con peluca… “Acaba con tus curvas…” Ahora lo entiendo… Es para evitar que a los zombis les entren tentaciones de comerte. Después descubro otro artículo aún más indignante que habla de que es moda, entre las famosas, fingirse celiacas para no probar hidratos de carbono cuando están delante de gente y, subrepticiamente, aconsejan a las jovencitas de nuestro país que hagan lo mismo para no tener que dar excusas a sus familiares o amigos acerca de su deficiente alimentación… Por último, muestran a una de esas modelos escuálidas que sólo les gustan a los diseñadores (porque así lucen más los vestidos) y a las mujeres "que supuestamente no queremos tener curvas" y dicen: “Tiene un cuerpo perfecto”… Y claro, luego hay humanos que, en mitad de las calles, se comen a sus congéneres… Ahora lo entiendo todo: Leían esta revista y aguantaron hasta que no pudieron más…

Igual que yo hoy, con la operación bikini comenzada hace tres días, con más hambre que Carpanta… Hasta tal punto que viendo al Triki que pide comentarios en mi blog “Llueve en la Arcadia” comiendo galletas, me daban ganas de chupar la pantalla… Finalmente, me he hecho un bocata de lomo ibérico. No todas podemos derrotar a nuestros instintos… Era eso o morderle el brazo al primero que se me cruce mañana. Y si en Estados Unidos desmienten el Apocalipsis-zombi para no alarmar al personal (y eso que están acostumbrados-siempre pasan allí esas cosas-), imaginaos lo que pasaría aquí, que estuvieron negando algo tan obvio como la crisis durante más de un año… Esta es mi predicción de lo que nos encontraríamos:

ENERO: TRESCIENTAS VÍCTIMAS DEL APOCALIPSIS ZOMBI

- ¿Zombis? No… Son chavales “violentos” que provocan disturbios… Nada más. Ahora les da por quemar papeleras, mañana por morder a la peña… Es lo normal en el Estado de Derecho…

MAYO: SEISCIENTAS VÍCTIMAS DEL APOCALIPSIS ZOMBI

- Señor Presidente: ¿Es cierto que hay una epidemia zombi?

- Entre animales sí, entre señores no, fíjese. Cerdos sí, hombres no. Gallinas sí, caballeros no…

(como para hacer un sketch a lo José Mota).

JULIO: UN MILLÓN DE VÍCTIMAS DEL APOCALIPSIS ZOMBI

- Vamos a negociar con los rebeldes, dejar que hagan un partido y a ver si así, cuando vivan del resto de los españoles como nosotros, se tranquilizan…

DICIEMBRE 2012: TODOS SOMOS ZOMBIS MENOS LOS POLÍTICOS (LO QUE NOS PASA A NOSOTROS NUNCA LES AFECTA).

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Y sé que no creeréis en mi facultad para ver el futuro… La desdichada Casandra tenía el mismo problema y luego visteis como se quemaron las faldas de todos los troyanos por no creerla…

Así que echaos a temblar porque sólo os quedan cuatro salidas:

1) Dejar que los zombis te muerdan un “poquico”. Si no puedes con el enemigo, únete a él.

2) Seguir los consejos de las revistas femeninas y quedarte en los huesos para que no te quiera comer ni el perro del afilador.

3) Suicidarte siguiendo los consejos del bloguero-Átropos (le he bautizado así).

4) Hacerte político.

Buenos días-noches o lo que sea.

P.D. Mira la imagen de Triki unos segundos... Y sí, es una indirecta.

13 comentarios:

  1. Ja ja ja. Buenísimo. Estoy seguro de que si hubiera zombis no pasaría nada. Si se negocia con etarras no veo razón para enfrentarse a los zombis. Pobrecitos si te devoran; hay que comprenderlos ;)
    Norberto

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  2. Yo soy un poco rellenita y soy feliz aunque me digan que estoy gorda. me parece fatal esos que animan a perder peso,son locos que odian las galletas de verdad. Una amiga mía se puso fatal de no comer y no podía comer nada porque se creía que estaba gorda y leía revistas y en internet para adelgazar. Mejor estar como una foca feliz que como un esqueleto. Mira los zombis esos se ve que no son felices

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  3. Llevas toda la razón, Begoña. Hay cosas que son de locos.
    Lo de la anorexia es un problema serio, aunque las gordas también son un problema. Estoy harto de esquivarlas por la calle y hasta las narices de que ocupen dos asientos en el metro. También es deleznable que jadeen asfixiadas en absoluto reposo y ver (aunque sea de refilón)esos tobillos rechonchos o esas lorzas sudorosas. Yo crearía zombis supervoraces para acabar con las tías-ballena, o cabinas de suicidio camufladas como expendedoras de rosquillas adelgazantes. Que eso es típico: te inflas a bollos grasientos, te pides un sandwich triple con patatas, bacon,huevo queso, choped y mahonesa pero la coca-cola light que la normal engorda.
    Jacobo

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  4. muy buena, Begoña, tu irónica predicción sobre el apocalpsis caníbal en España.
    Y esas famosas falsas celíacas, no sé si no desarrollaran la enfermedad, de tanto usarla.
    Fantástico blog. saludos

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  5. Gracias por tu comentario, Norberto... Aunque hubiera preferido la sutileza, jeje

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  6. Claro que sí, lectora. No sé por qué tenemos que estar tan condicionados por las modas... Es absurda la presión que se ejerce sobre la mujer, como si fuera obligado para nosotras cumplir los cánones...

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  7. Muchas gracias, José Antonio. Me alegra verte por aquí :-)

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  8. Lo de la extrema delgadez viene impuesto por esos diseñadores de alta costura(que son, raros,raros,raros) que necesitan ese tipo de mujer para lucir sus vestidos y que no se nos vayan los ojos a otro lado. El efecto colateral es que la visión de la mujer delgada no solo se ha estereotipado, sino que se ha convertido en icono de belleza, al ser la representación idealizada de ese tipo de fémina por la moda, revistas y publicidad.
    Pero cuando bajas a pie de calle, la cosa cambia y no hay hombre que se precie de serlo que no eche en falta unos cuantos kilos y más curvas, en esas top models, que no hay por donde cogerlas, muy guapas de cara, pero que como Dios las trajo al mundo, tiene que dar grima verlas, siendo solo piel y huesos. El físico hay que cuidarlo por salud, no por estética. En el medio está la virtud y la felicidad no tiene que ser el fin sino el camino. Ni gord@ ni flac@ sino todo lo contrario.

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  9. Comprate un tirachinas profesional, unos cuantos cientos de rodamientos y practica en casa de aquí a que lleguen a tu ciudad. Llevo años diciendo que, a pesar de la tremenda habilidad que requieren, son las armas perfectas para este tipo de situaciones. Silencioso y atraviesa craneos. http://www.youtube.com/watch?v=B9lJ5FoXrek (min 2:57) y porsupuesto http://www.stanleyhandtools.ca/demolition/img/55120_fubar_demo.jpg imprescindible. Limpiar bien la bañera para llenarla de agua y así tener suministro para unos días, y recordar que, en casos extremos, el cuero es comestible.
    Un traje anti disturbios es lo más ideal de la muerte y una porra metálica extensible puede ser de gran ayuda.
    Con respecto a la opción suicidio yo siempre fui del bando "bombona de gas y a dormir", pero eso aún tendría que investigarlo.

    Ahora hablemos del proceso. Un joven abogado llamado Manuel Loureiro empezo a escribir hace varios años un blog, contando su día a día en un apocapilsis zombie, y su blog terminó convertido en 3 novelas (Apocalipsis Z). Las primeras 45 páginas de la primera novela, a pesar de estar escritas con tremenda torpeza, me han parecido lo mejor que leí en años, principalmente por lo creíbles que resultan http://mundocadaver.livejournal.com/2005/12/30/ (enjoy)
    Max Brooks (el hijo de Mel Brooks, director del jovencito frankenstein) se flipó con los zombies de tal manera que elaboró una guía de supervivencia zombie, contándolo todo al detalle. Funcionamiento del virus, casos registrados, estrategias de lucha, dosier de armas etc.... aconsejable.

    La serie de The Walking dead es una mierda. El comic alucinante por todos los lados. Pero la serie, aparte de que los actores tienen tanta química como la gallina caponata y freddy kruger protagonizando un programa de cocina, es mala por detalles. El pro de la ballesta, cazando ardillas para alimentarse con los mismos virotes que usa para matar zombies.

    Conclusión, si hay zombies yo me piro al país vasco. Allí son ellos los que muerden a los zombies y los convierten en vivos murientes hostia.

    ;) saludacos buena fortuna y sobretodo, feliz no cumpleaños ^^

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  10. Vaya, Jack, eres todo un experto. Te buscaré en caso de Apocalipsis zombie para que me quites a unos cuantos de encima. Gracia por tu instructiva visita ;-) Saludos

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  11. Gracias, Iaguiño!!! Eres un crack en "historiografía" zombi. Si vienen quiero estar a tu lado, jeje.

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